Jelly Belly…

J’ai décidé d’essayer de perdre du poids, pas de régime, pas d’opérations, juste essayer d’écouter mon corps… Pourquoi là, d’un seul coup?

1/ J’ai mal au dos – aux genoux – aux pieds

2/ Je pars en vacances en Norvège au mois de juin et j’ai envie de pouvoir profiter, marcher, nager, faire du canoë…

3/ J’en ai marre de mon reflet dans le miroir, je me reconnais pas plus…

4/ J’ai envie de me sentir bien, monter les escaliers sans avoir l’impression qu’on m’arrache les poumons, marcher plus d’une heure sans être en nage, ce genre de trucs quoi!

5/ J’ai bientôt 30 ans et peut-être qu’un jour, j’aurai envie d’un bébé et franchement dans mon état je me sens pas de courir partout et de porter 9 kg (minimum) supplémentaire pendant 9 mois…

Voilà, c’est tout…

Je pense pas que je serai plus heureuse avec 30 kg en moins mais si au moins je pouvais vivre dans de meilleures conditions ça serait sympa!

Je vais pas faire de suivi sur ce blog car je pense que tout le monde s’en fout et puis si ça marche pas au moins j’aurai pas la honte!!!

Je suis un mouton…

Complaintes d’une métrophobe…

J’aime  pas prendre le métro, autant dire qu’avec mes 2 heures journalières, y’a des jours où j’ai des envies de meurtre, genre premier degré pas de circonstance atténuante, un meurtre bien gore qui ferait la première page du 20 minutes le lendemain matin. Et oui, le métro pour moi c’est l’antre de Satan.

Dans le métro, je suis du genre observatrice, Ipod sur les oreilles je mate les gens, leurs cheveux, leurs chaussures, leurs façons d’être, je pourrais être ethnologue et mon sujet de thèse ça serait : « Pourquoi les gens dans le métro font-ils comme s’ils étaient seuls au monde? » Ouai je sais c’est balèse comme sujet mais c’est carrément vrai. Tu tousses, tu bailles, dans la vrai vie tu mets ta bain devant ta bouche, pour éviter soit à ton voisin d’avoir une vue sur ton plombage de la molaire droite, soit pour éviter qu’il sente ton haleine de chacal, ah ouai oups j’ai zappé le brossage des dents ce matin… sauf que dans le métro que nenni, vas-y que je fais profiter la populace de la vision de mes amygales!! Et moi, ce genre de comportement m’insupporte! On est pas des animaux merde! Enfin si mais pas que!!! Pour ce cas, j’imagine bien lui arracher la langue et lui faire bouffer…

Dans le métro, y’a aussi ceux qui ont une conversation philosophique au téléphone mais genre comme dans le métro t’entend rien, bah eux, ils gueulent dans leur téléphone et toi t’as plus qu’à profiter! J’ai souvent remarqué que c’était un comportement de wesh wesh, du coup ça donne des « Ca va ou bien? » Ou bien quoi? J’ai jamais compris cette tournure de phrase… Là j’ai juste envie de l’étrangler avec le fil de son casque…

Dans le métro, y’a ceux qui font des sudokus, j’ai rien contre eux par contre un beau mec qui fait des sudokus ou les mots fléchés du 20 minutes, ça me coupe toutes envies de lui manger la langue! Ceux qui me font le plus marrer c’est ceux qui font le sudokus mais quand tu regardes par dessus l’épaule tu vois bien que tout est faux, t’as envie de leur dire, mais ta mère t’as toujours dit de pas parler aux inconnus, alors tu fermes ta tronche, de toutes façons demain il en fera un autre tout aussi faux et après-demain aussi, so… Pas trop méchant donc ça sera juste le stylo dans l’œil, toutes façons il est nul au sudoku donc ça lui manquera pas…

Dans le métro, y’a ceux qui se maquillent, ceux qui pètent, ceux qui puent, ceux qui regardent des épisodes de south park sur leur iphone, ceux qui lisent des livres qu’ont l’air super intéressante mais comme une conne tu notes jamais le titre, ceux qui lisent un livre mais qui ont honte de ce qu’ils lisent alors ils mettent une couverture en papier, ceux qui jouent à la DS, ceux qui font rien comme moi, qui matent les autres en critiquant dans leur tête…

Dans le métro, je suis celle qui tient jamais la barre ou alors je mets mon gant avant – je sais je suis gravement atteinte – celle qui prend toute la place, celle qui a des fourmis dans les jambes arrivée à Saint Augustin, celle qui change de chanson toutes les 5 minutes -  j’en ai 853 mais j’écoute toujours les mêmes – si tu me vois me dis pas bonjour, je parle pas aux inconnus!!!

La seule chose que j’aime dans le métro, c’est voir une petite souris sur les rames, c’est super rare du coup quand j’en vois une ça me rend heureuse pour le reste du voyage! Faut dire que le métro possède son propre écosystème, les moisissures = champignons, les cafards = insectes, des souris = mammifères, manque les végétaux, jamais vu une plante verte sauf dans les bras d’une mamie, ça compte?!!

Dans le métro, on croise tout, la pouffe au sac au prix d’un smic, une femme portant la burka, un aveugle avec son chien, un couple d’homos qui se tient la main, un père de famille avec un bébé dans une écharpe, un mec gothique avec un piercing sur la pomme d’Adam, et là sur le sol métro Franklin Roosevelt, un jeune mec 20 ans au plus, allongé dans un sac de couchage, sur son jean une étiquette Dolce&Gabanna… triste…

1000 ans plus tard…

J’ai l’impression de ne pas être venue ici depuis très très très longtemps! La faute à la routine qui bouffe le temps, tout ça tout ça…

Donc bonne année, plein de bonnes choses, santé, bonheur, argent, amour…

Voilà ça c’est fait!

Pour mon retour, une mosaïque de mon appartement…

Il commence à ressembler à quelque chose…

Je reviens demain!

Merry Christmas!!

Voilà c’est bientôt Noël, le foie gras, le champagne, les paquets cadeaux sous le sapin…

J’ai plein de choses à raconter… ma première séance avec mon nouveau thérapeute, ma rencontre avec Y. le hollandais, mon boulot toujours aussi pourri, mes achats de Noël, les séances photo dans Paris avec mon Reflex Canon et puis non finalement… j’ai juste envie de profiter de mes vacances, de rentrer chez ma mamounette, profiter de la cheminée et du chat sur les genoux!

Joyeux Noël!!!

J’ai juste le vernis O.P.I  chihuahua, trop beau!!!

Ca sent le sapin…

Dans moins d’un mois c’est Noël, j’adore cette période d’habitude mais cette année je sais pas, je le sens pas. Ca sera le premier Noël sans ma mamie, le premier Noël sans chéri (j’en ai déjà eu mais à l’époque je m’en foutais!), bref… Je vais avoir un seul cadeau, celui de ma maman et voilà ça sera tout, on ira chez ma soeur « fêter » Noël, je profiterai un peu de mes nièces que je ne vois jamais, j’ai déjà acheté leur cadeau, Hello Kitty en force cette année!!!

Pour la puce de 7 mois, un jouet de bain et une peluche toute douce Hello Kitty, pour la « grande » de 2 ans et demi, un habit pour sa poupée et un ensemble petit déj Hello Kitty. Pour ma soeur, pas de surprise, elle a choisi son cadeau, une montre sur VP. Pour ma maman, on fait cadeau commun, ça sera un scanner de diapositives/films/négatifs, pour mon frère une babiole vu qu’on se charge chacun d’un seul cadeau!

Purple Winter!

Pour l’instant j’ai le manteau, c’est déjà ça…

La grosse de la compta…

Cette semaine j’ai écrit un pavé…

On parle beaucoup d’obésité, quand je dit « on », je parle des journalistes, des médias, ces gens qui parlent de choses qu’ils ne connaissent pas, qui stigmatisent l’obèse. Fainéant, lymphatique, gourmand, jovial, bon vivant, tels sont les adjectifs qu’on nous attribue à nous les obèses…
Moi, je distingue deux types d’obésités, non je ne vais pas parlé de morbidité ou de termes effrayants dont nous assènent nos chers médecins: il y a les obèses qui sont nés comme ça, leurs parents sont obèses, leurs frères et sœurs sont obèses, et puis ceux comme moi qui passent d’un 42 à un 54 sans avoir rien vu… ou presque! Les premiers ont une chance d’arriver à assumer je pense, les seconds auront du mal, car cette personne aux épaules larges, aux cuisses énormes, au ventre tombant, ce n’est pas vraiment eux…
Parce que l’obésité, c’est pas seulement bouffer des chips devant la télé, l’obésité à la base c’est de la souffrance, un vide intérieur tellement immense que tu as besoin de le remplir, un manque d’amour, d’amis, de confiance en soi…
« Les français grossissent » titraient les journaux gratuits la semaine dernière, les français seraient-ils de plus en plus seuls? Et oui, ça doit être ça, on est célibataire jusqu’à 30 ans, on divorce à 40 ans, on vit de plus en plus vieux, on communique sur MSN, facebook ou via twitter, seul devant son ordinateur, un coca à la main… On mange de la bouffe pleine de graisse saturée à cause des lobbying des industries agro-alimentaire, on lit ELLE et son dernier article sur les grosses avec Scarlett Johansson en couverture, on regarde la télé le dimanche et on culpabilise d’être gros, d’être obèse.
En fait le problème est là, les medias nous font culpabiliser d’exister, et pourtant nous sommes là, plus nombreux, prenant de la place dans le métro, essayant de rentrer nos fesses dans les sièges au cinéma, achetant des vêtements chez H&M au milieu de pintades au régime, on est là et on a le droit de vivre, où sinon on nous tue, on tue tous ceux qui dérangent et il n’y aura plus que de jeunes minces blancs cadres dynamiques sur Terre.
L’obésité sera-t-elle le mal du 21ème siècle?
J’aimerais tellement ne pas avoir à justifier mon poids, à raconter mes dizaines de régimes plus foireux les uns des autres, j’aimerais ne pas y penser chaque jour en me levant le matin, ne pas avoir ce fardeau à porter chaque jour, et pourtant…
Pourtant c’est comme si j’avais une personne à porter sur mon dos toute la journée, l’été c’est comme si j’avais une combinaison de ski alors qu’il fait 35°C, l’hiver, la graisse de mes cuisses reste gelée et ne se réchauffent pas… Mes genoux me font mal, mon dos aussi, les pieds n’en parlons pas.
L’obésité fait souffrir, le corps bien évidement, mais aussi le morale, qu’on ne me dise pas que l’on vit bien les 3 personnes qui changent de place après s’être assis à côté de nous dans le métro, les blagues sur les grosses à la machine à café, puis les regards de ceux qui se sont rendus compte de la bourde…
Je ne m’apitoie pas sur mon sort, si je suis comme ça c’est de ma faute, aussi… J’aurai dû dire à 4 ans que je me sentais malheureuse, j’aurai dû dire à 8 ans que je me sentais seule, j’aurai dû dire à 12 ans qu’il me manquait quelqu’un, j’aurai dû dire à 15 ans que le regard des hommes me rendaient malade, j’aurai dû dire à 17 ans que manger était une souffrance, mais je n’ai rien dit, j’ai mangé au lieu de parler…
Et puis chaque jour, on se réveille un peu plus grosse, et puis un jour on est obèse, on n’est plus une femme, un homme, on est obèse, comme on est noir, comme on est aveugle, comme on est handicapé, comme on est homosexuel, on est différent avec tout ce que ça comprends.
Des gens peuvent ne pas t’aimer juste parce que tu es obèse, des gens peuvent se moquer de toi, des gens peuvent refuser de te donner un travail… Tu n’es plus toi, avec ton identité, tu es la grosse de la compta, ou bouboule, mais c’est affectueux, promis!

Merci à ceux qui ont lu jusqu’au bout!

On sale

Ma vie sexuelle depuis D. c’est un peu comme les derniers jours des soldes, je tombe que sur des « articles »  qui ne me vont pas, trop petits, importables, défauts de fabrication et j’en passe… Je suis vraiment dans une période bizarre, je me suis attachée à un mec qui en à rien à foutre de moi : D. et depuis j’arrive pas à remonter la pente! J’ai l’impression que ma vie défile devant mes yeux, que je suis juste spectatrice, je me lève, je vais bosser, je plaisante avec mes collègues, mais tout ça en apnée, parce que si je respire je vais m’effondrer.

J’arrive pas à trouver un moyen, j’arrive pas à rencontrer de mecs ailleurs que sur le net, j’arrive pas à me faire d’amis…

Je lis tous ces blogs de filles grosses comme moi, qui vivent normalement, qui sortent, qui respirent la joie de vivre et moi je n’y arrive pas, car je me juge sans cesse, je ne me laisse aucun répis, aucun droit au bonheur! C’est interdit, je suis grosse, je me dois d’être malheureuse!!!

Là, je sens l’huile p

I am a diva…

Top 5 de mes séries chouchoutes du moment:

- Cougar Town : Alors c’est une histoire de MILF (wikipédia est ton ami). C’est drôle, frais, on se prend pas la tête!

 

- Flash Forward : Tout tourne autour d’un balck out, à voir!

 

- Drop Dead Diva : l’actrice est attachante mais bon c’est pas la série de l’année!!

 

Et sinon:

la saison 2 de Sons of Anarchy, Charlie est toujours aussi hot!!

Glee sur une chorale dans un lycée américain, un peu jeune quand même!!

Dexter, toujours…

House, encore!!

Grey’s Anatomy mais ça commence à perdre son souffle là!

Et toutes les autres!