Week-end sous la pluie…

Epuisée…

Ca m’arrive de temps, l’impression de ne plus du tout avoir d’énergie, comme si j’étais complétement vidée! Je suis en vacances à la fin de la semaine prochaine, plus que 5 jours de boulot, plus que quelques jours de métro étouffant, de regards dédeigneux de femmes, de regards libidineux d’hommes, plus que quelques jours à supporter S. qui joue au petit chef, à supporter le sandwitch du déjeuner, à supporter les appels de prospecteurs à la con, à supporter les sautes d’humeur de tout le monde.

Au programme de mes vacances… Rien, le vide, quelques jours à la campagne, là où j’ai grandi entre un champs et une usine… Et puis, D. son odeur, sa peau, sa bouche, son sexe… Il doit m’emmener en week-end… Où? Quand? Ca je ne sais pas…

Déjà un an que F. et moi avons décidé de rompre, une nuit dans un lit une place, dans un coin paumé près de Lyon, dans sa famille… Je pleurais tellement que mon nez coulait, coulait, sans s’arrêter… J’avais cette boule dans le ventre, impossible de déglutir sans avoir envie de vomir…

Un an après F. fait définitivement parti du passé, je ne pleure plus, je suis presque heureuse, en tous cas, plus que je ne l’ai jamais été! Je plonge ma tête dans le pull que D. a oublié chez moi, son odeur me donne envie de lui…

Je vais avoir 29 ans dans quelques jours, j’ai l’impression que toutes ces années de déprime, de crises de boulimie, d’envie de mourir sont derrière moi.

Je me sens bien… mais épuisée… ce fut une année très riche…

Free Hug

Je n’ai jamais pensé qu’un homme pouvait être excité par mon corps. Cette masse graisseuse qui m’entoure m’inspire beaucoup de chose, mais certainement pas quelque chose de sexuel. Pourtant hier D. m’a “avoué” que mes formes l’excitaient, il était gêné, comme un enfant qui avouerait avoir fait une grosse bêtise! Sur le coup, j’ai été en quelque sorte véxée et puis je l’ai trouvé honnête de me dire ça… J’ai pensé à le photo de son ex sur facebook qui a l’air d’être une bombasse, j’ai pensé à tous ces hommes avec qui j’ai couché, j’ai pensé à ces bourrelets que je déteste tant, et je l’ai regardé, lui et son petit air honteux. Je l’ai embrassé…

Je connais un peu le mouvement FA, en fréquentant les forums “rondes” on tombe souvent sur ce genre d’hommes. La première idée qui me vient c’est le dégoût, qu’un homme me veuille parce que je suis un gros tas, ça me met hors de moi!!

Du coup, après je lui ai parlé de FA, il m’a dit que c’était pas son délire, qu’il aimait juste le fait que je sois “moelleuse”, que quand je suis sur lui, il se sent “enveloppé”, ça m’a rassuré et en même temps ça m’embête un peu… Si mes bourrelets plaisent je vais peut-être être obligée de les accepter…vraiment…

Oups…

Je lui ai dit: “Je suis folle de toi”…
Pas bien!!

Boulimique

J’arrête pas de m’acheter des fringues chez Newlook, Evans et là j’ai craqué chez Torrid!

Cette robe et cette veste, 2 ceintures, un jean, un top et un chemisier. J’ai reposé ça:

Peur de pas assumer… Je suis conne c’est joli… tant pis!

Je me suis commandée de la lingerie sur Ebay qui devrait arrivé bientôt!

Je pose pas de tenue du jour c’est pas l’objet de mon blog mais je mettrais  des photos des fringues reçues!

shag me slowly!

Je me sens bien en ce moment, jolie, attirante, moins timide qu’avant, j’ai plus d’assurance. Je ne sais pas d’où ça vient mais ça me conforte dans l’idée qu’avant je n’étais pas heureuse. Qu’il me manquait quelque chose…

D. m’a dit que j’étais sexy, pour moi une fille sexy c’est Jessica Alba, Scarlett Johansson, mais moi je suis loin d’être sexy. Pourtant quand je fais l’amour avec lui je me sens vraiment moi, comme si nos corps étaient fait pour se rencontrer, c’est super bizarre comme sensation! Tellement agréable!

Il suffit d’un mot dans la bouche d’un homme pour que je me sente bien, désirable et du coup je me fais draguer dans la rue, pas toujours de façon courtoise mais ça fait du bien à mon petit égo (enfin énorme!!)

Ce mec me rend complétement dingue, j’ai envie de lui 24h/24h et du coup j’ai vraiment peur de tomber amoureuse…

Ami/Amant

A force de chercher un mec on finit par tomber sur le bon, celui qui nous fait rire, que l’on trouve charmant, celui qui nous fait si bien l’amour qu’on a l’impression d’être dans un rêve.

Et puis on s’apperçoit que cet homme n’est pas plus le prince charmant qu’un autre, qu’il a ses défauts et surtout un c’est qu’il refuse de s’attacher.

Alors au bout d’une semaine c’est compréhensible, même si pour moi c’est un peu dur de tout réfléchir, de tout interioriser. De toutes façons, j’ai pas le choix, il part bientôt en province, donc soit je fais avec et je profite des très bons moments avec lui, soit j’arrête tout et je regrette…

J’ai choisi, au pire je tombe amoureuse, et? Quelques mois ça compte si peu dans une vie!

Est ce que c’est ça être une trentenaire parisienne? Se sentir si seule qu’on a besoin de s’attacher à un de ses congénéres comme une moule à son rocher. Avoir besoin de tendresse, de calins, de sexe mais refuser le quotidien, celui qui tue le couple à petit feu… Je me dis que je profite de ma jeunesse, que ça ne durera pas, que les enfants c’est pas pour moi, que la maison en banlieue non plus… Est-ce que je me mens à moi-même? J’en sais rien…

En attendant j’ai un ami/amant pour 4 mois et je compte bien profiter de lui à fond!!!