Merry Christmas!!

Voilà c’est bientôt Noël, le foie gras, le champagne, les paquets cadeaux sous le sapin…

J’ai plein de choses à raconter… ma première séance avec mon nouveau thérapeute, ma rencontre avec Y. le hollandais, mon boulot toujours aussi pourri, mes achats de Noël, les séances photo dans Paris avec mon Reflex Canon et puis non finalement… j’ai juste envie de profiter de mes vacances, de rentrer chez ma mamounette, profiter de la cheminée et du chat sur les genoux!

Joyeux Noël!!!

J’ai juste le vernis O.P.I  chihuahua, trop beau!!!

Ca sent le sapin…

Dans moins d’un mois c’est Noël, j’adore cette période d’habitude mais cette année je sais pas, je le sens pas. Ca sera le premier Noël sans ma mamie, le premier Noël sans chéri (j’en ai déjà eu mais à l’époque je m’en foutais!), bref… Je vais avoir un seul cadeau, celui de ma maman et voilà ça sera tout, on ira chez ma soeur “fêter” Noël, je profiterai un peu de mes nièces que je ne vois jamais, j’ai déjà acheté leur cadeau, Hello Kitty en force cette année!!!

Pour la puce de 7 mois, un jouet de bain et une peluche toute douce Hello Kitty, pour la “grande” de 2 ans et demi, un habit pour sa poupée et un ensemble petit déj Hello Kitty. Pour ma soeur, pas de surprise, elle a choisi son cadeau, une montre sur VP. Pour ma maman, on fait cadeau commun, ça sera un scanner de diapositives/films/négatifs, pour mon frère une babiole vu qu’on se charge chacun d’un seul cadeau!

La grosse de la compta…

Cette semaine j’ai écrit un pavé…

On parle beaucoup d’obésité, quand je dit « on », je parle des journalistes, des médias, ces gens qui parlent de choses qu’ils ne connaissent pas, qui stigmatisent l’obèse. Fainéant, lymphatique, gourmand, jovial, bon vivant, tels sont les adjectifs qu’on nous attribue à nous les obèses…
Moi, je distingue deux types d’obésités, non je ne vais pas parlé de morbidité ou de termes effrayants dont nous assènent nos chers médecins: il y a les obèses qui sont nés comme ça, leurs parents sont obèses, leurs frères et sœurs sont obèses, et puis ceux comme moi qui passent d’un 42 à un 54 sans avoir rien vu… ou presque! Les premiers ont une chance d’arriver à assumer je pense, les seconds auront du mal, car cette personne aux épaules larges, aux cuisses énormes, au ventre tombant, ce n’est pas vraiment eux…
Parce que l’obésité, c’est pas seulement bouffer des chips devant la télé, l’obésité à la base c’est de la souffrance, un vide intérieur tellement immense que tu as besoin de le remplir, un manque d’amour, d’amis, de confiance en soi…
« Les français grossissent » titraient les journaux gratuits la semaine dernière, les français seraient-ils de plus en plus seuls? Et oui, ça doit être ça, on est célibataire jusqu’à 30 ans, on divorce à 40 ans, on vit de plus en plus vieux, on communique sur MSN, facebook ou via twitter, seul devant son ordinateur, un coca à la main… On mange de la bouffe pleine de graisse saturée à cause des lobbying des industries agro-alimentaire, on lit ELLE et son dernier article sur les grosses avec Scarlett Johansson en couverture, on regarde la télé le dimanche et on culpabilise d’être gros, d’être obèse.
En fait le problème est là, les medias nous font culpabiliser d’exister, et pourtant nous sommes là, plus nombreux, prenant de la place dans le métro, essayant de rentrer nos fesses dans les sièges au cinéma, achetant des vêtements chez H&M au milieu de pintades au régime, on est là et on a le droit de vivre, où sinon on nous tue, on tue tous ceux qui dérangent et il n’y aura plus que de jeunes minces blancs cadres dynamiques sur Terre.
L’obésité sera-t-elle le mal du 21ème siècle?
J’aimerais tellement ne pas avoir à justifier mon poids, à raconter mes dizaines de régimes plus foireux les uns des autres, j’aimerais ne pas y penser chaque jour en me levant le matin, ne pas avoir ce fardeau à porter chaque jour, et pourtant…
Pourtant c’est comme si j’avais une personne à porter sur mon dos toute la journée, l’été c’est comme si j’avais une combinaison de ski alors qu’il fait 35°C, l’hiver, la graisse de mes cuisses reste gelée et ne se réchauffent pas… Mes genoux me font mal, mon dos aussi, les pieds n’en parlons pas.
L’obésité fait souffrir, le corps bien évidement, mais aussi le morale, qu’on ne me dise pas que l’on vit bien les 3 personnes qui changent de place après s’être assis à côté de nous dans le métro, les blagues sur les grosses à la machine à café, puis les regards de ceux qui se sont rendus compte de la bourde…
Je ne m’apitoie pas sur mon sort, si je suis comme ça c’est de ma faute, aussi… J’aurai dû dire à 4 ans que je me sentais malheureuse, j’aurai dû dire à 8 ans que je me sentais seule, j’aurai dû dire à 12 ans qu’il me manquait quelqu’un, j’aurai dû dire à 15 ans que le regard des hommes me rendaient malade, j’aurai dû dire à 17 ans que manger était une souffrance, mais je n’ai rien dit, j’ai mangé au lieu de parler…
Et puis chaque jour, on se réveille un peu plus grosse, et puis un jour on est obèse, on n’est plus une femme, un homme, on est obèse, comme on est noir, comme on est aveugle, comme on est handicapé, comme on est homosexuel, on est différent avec tout ce que ça comprends.
Des gens peuvent ne pas t’aimer juste parce que tu es obèse, des gens peuvent se moquer de toi, des gens peuvent refuser de te donner un travail… Tu n’es plus toi, avec ton identité, tu es la grosse de la compta, ou bouboule, mais c’est affectueux, promis!

Merci à ceux qui ont lu jusqu’au bout!

Cher journal…

Y’a des moments dans la vie ou tu te dis que ce jour là, ce jour où tu as été conçu, t’aurais préféré finir au fond d’une capote… Y’a des périodes comme ça, où tu penses que ton job est tout pourri, que même un chimpanzé pourrait le faire, que ta coupe de cheveux elle pue du cul, que t’en as marre de ton cul de cachalot et de tes cuisses pleines de cellulite. Y’a des moments comme ça, t’écoutes Benjamin Biolay et t’as envie de te pendre, d’ailleurs Benjamin je pense tout pareil que toi sur tout, marry me! Y’a des périodes comme ça où tu penses que tous les mecs sont des connards, qu’à part des queutards ou des moches y’a rien sur le marché du mâles…

En gros tout va mal, j’en peux plus d’être grosse, j’en peux plus d’avoir arrêter connement mes études et d’avoir un boulot de merde à cause de ça, j’en peux plus de coucher avec des connards, j’en peux plus d’avoir des cafards dans ma cuisine, j’en peux plus de mon frère qui se détruit à cause d’un abruti, j’en peux plus de ma soeur  desperate housewife, j’en peux plus des 3h de métro par jour, j’en peux plus de bouffer comme une truie le soir quand je suis toute seule, j’en peux plus de vivre en banlieue entouré de pauvres, j’en peux plus de toutes ses filles qui clament haut et fort que grosse dans la vie c’est trop bien, j’en peux plus de jamais dire ce que je pense, de m’interdire d’exister, j’en peux plus de ma vie…

Putain ça fait du bien!!!!

Un peu mélancolique…

Ca fait longtemps que je ne suis pas venu ici, pourtant j’ai plein de truc à raconter… J’ai tout arrêter avec D. la semaine dernière et puis comme j’avais envie de lui je devais le revoir, finalement je crois qu’il a revu son ex hier soir car je n’ai pas eu de nouvelles de lui, finalement c’est mieux ainsi… ! J’en viens à me dire que je ne trouverais jamais un homme correct, respectueux, amoureux, honnête…

Je suis dans une phase “je m’aime pas”, je me suis vu sur les photos de la soirée de la boîte et depuis je me trouve difforme, à côté de mes collgues taille 38, j’ai l’air d’un baleineau. Du coup, je pense de plus en plus à aller voir un psy, pour essayer de régler tout ça, j’en veux tellement à la terre entière d’être comme ça!!!

Et puis, je viens de me commander des fringues sur Evans, que du noir… La preuve que ça ne va pas très bien, pourtant quelqu’un m’a dit que j’étais rayonnante en ce moment, mais je suis tellement une fille qui ne montre pas ce qu’elle ressent que finalement, ça me semble normal, je joue le rôle de celle pour qui tout va bien, jusqu’à ce que je m’écroule comme d’habitude… La vie est tellement dure parfois, et en même temps il faut que je relativise, j’ai un boulot, un toit sur la tête… mais humainement, je me sens si seule…

Un peu de psy de comptoir…

Je pars surement en week-end avec LUI, en fait c’est bizarre mais depuis que je suis allée chez lui, je sais que ça ne pourra pas être plus qu’un amant de mon côté aussi. Il me le disait, je l’entendais, mais j’esperais qu’il changerait d’avis. Et là en fait je sais que je n’en ai pas envie non plus… Fin octobre ça sera fini… En même temps on s’entend bien donc pourquoi pas le revoir de temps en temps si je suis célibataire!?

On parle souvent de cette morale judeo-chrétienne, celle qui fait que je culpabilise de ne pas avoir envie d’être “en couple”, de construire une famille… Je pense que je n’ai toujours pas réglé mes problèmes et que je ne peux rien construire si les fondations ne sont pas solides. Je sais très bien pourquoi je suis comme ça, pourquoi je n’arrive pas à m’accepter en tant qu’obèse, en fait j’ai l’impression que ce que je suis n’est pas vraiment moi, quand je me vois entière je n’arrive pas à me reconnaitre. C’est bizarre tout ça!

Mon médecin m’a dit qu’il faudrait que je songe à voir quelqu’un (un psy) mais je n’arrive pas à franchir le pas, j’ai l’impression d’aller bien, d’être heureuse…

Dream…

Cette nuit j’ai rêvé d’une blogueuse, je l’ai rencontrée 2/3 fois en vrai mais on ne se connait pas, j’allais chez elle, un grand appartement haussmanien et elle me montrait son armoire pleine à craquer de dessous coquins, de robes du soir, de vêtements magnifiques. Puis elle prenait un body marron avec des broderies vieux rose et allait prendre un bain.

Moi, je restais dans la chambre avec son compagnon (qui ne ressemble pas à ça en vrai), dans mon rêve, il était plus vieux qu’elle, avec une dentition affreuse!! Il était en peignoir et je voyais son sexe de temps en temps… Il prenait des photos de mes yeux et me disait qu’il regrettait de ne pas m’avoir rencontré plus tôt!! Ensuite j’allais dans le salle de bain avec elle, elle était dans une baignoire verte ancienne avec plein de mousse.
Je retournais dans la chambre, et là l’homme faisait une crise cardiaque, j’appelais la fille, elle l’asseyait sur un fauteuil et  là “papi” était en pleine forme!!!
Elle me choisissait des vêtements et m’emmenait dans la salle de bain pour prendre un bain à mon tour.

Changement de décor, on est en robe toutes les deux, l’homme n’est plus là, elle est devant moi, elle me prend le visage dans les mains et m’embrasse, c’est doux et très agréable. Et là…

…ma voisine hurle sur ses gamins et me réveille… salope!!!!

Les blogs que j’aime…

Les rondes trop belles…

Big Beauty

Blog to be alive

Rien sur Chacha

Vanoue

Pensées de ronde

Les marrantes trop jolies…

Penelope jolicoeur

Navie

Sonia

Les douées trop charmantes…

Hélène

Je lis pas de blog de mecs et que des blogs “légers”, si je veux lire des trucs un peu plus “lourd” je m’achète un bouquin!! Pour moi les blogs c’est la lecture facile au boulot, on lit vite fait le post et on passe à autre chose…

Bref, premier jour de vacances… Mr Anti-cafards est passé, il a laissé une odeur plus que nauséabonde en partant… c’est dingue les gens qui vont bosser sans passer par la case douche!

Cet après-midi je vais chez Mr Anti-caries… hin hin, je vais moins faire la maligne!!!

Ce soir ma maman vient chez moi pour 3 jours, au programme montage d’étagères, papier peint, achat de tabouret de bar, montage de la table, et chouchoutage…

Je vois pas D. avant vendredi… ça tombe bien j’ai mes règles… je sais c’est pas glamour d’écrire ça sur son blog! (Désolée Chacha!! >> ma seule lectrice!)

Simple comme bonjour…

Voilà, j’ai eu 29 ans il y a quelques jours, j’ai passé une super journée, avec mes collègues puis le soir avec D.

Il est venu chez moi les bras chargés, à manger, à boire, un cadeau… Ca m’a semblé bizarre qu’il m’offre quelque chose sachant que notre relation n’est pas vraiment “commune”. On est pas ensemble quoi! Du coup, ça m’a fait vachement plaisir…

Je suis en vacances pour 3 semaines, je n’ai absolument rien de prévu, je vais partir quelques jours me ressourcer puis retour à Paris. J’ai envie de profiter un peu de la ville, ça fait longtemps que je ne joue plus les “touristes” et ça me manque un peu.

J’aimerai partir toute seule à Londres mais mon budget ne me le permet pas…

Bref, un billet pour ne rien dire, mais c’est mon blog et comme personne ne le lit je fais ce que je veux!!!!

Epuisée…

Ca m’arrive de temps, l’impression de ne plus du tout avoir d’énergie, comme si j’étais complétement vidée! Je suis en vacances à la fin de la semaine prochaine, plus que 5 jours de boulot, plus que quelques jours de métro étouffant, de regards dédeigneux de femmes, de regards libidineux d’hommes, plus que quelques jours à supporter S. qui joue au petit chef, à supporter le sandwitch du déjeuner, à supporter les appels de prospecteurs à la con, à supporter les sautes d’humeur de tout le monde.

Au programme de mes vacances… Rien, le vide, quelques jours à la campagne, là où j’ai grandi entre un champs et une usine… Et puis, D. son odeur, sa peau, sa bouche, son sexe… Il doit m’emmener en week-end… Où? Quand? Ca je ne sais pas…

Déjà un an que F. et moi avons décidé de rompre, une nuit dans un lit une place, dans un coin paumé près de Lyon, dans sa famille… Je pleurais tellement que mon nez coulait, coulait, sans s’arrêter… J’avais cette boule dans le ventre, impossible de déglutir sans avoir envie de vomir…

Un an après F. fait définitivement parti du passé, je ne pleure plus, je suis presque heureuse, en tous cas, plus que je ne l’ai jamais été! Je plonge ma tête dans le pull que D. a oublié chez moi, son odeur me donne envie de lui…

Je vais avoir 29 ans dans quelques jours, j’ai l’impression que toutes ces années de déprime, de crises de boulimie, d’envie de mourir sont derrière moi.

Je me sens bien… mais épuisée… ce fut une année très riche…