On sale

Ma vie sexuelle depuis D. c’est un peu comme les derniers jours des soldes, je tombe que sur des “articles”  qui ne me vont pas, trop petits, importables, défauts de fabrication et j’en passe… Je suis vraiment dans une période bizarre, je me suis attachée à un mec qui en à rien à foutre de moi : D. et depuis j’arrive pas à remonter la pente! J’ai l’impression que ma vie défile devant mes yeux, que je suis juste spectatrice, je me lève, je vais bosser, je plaisante avec mes collègues, mais tout ça en apnée, parce que si je respire je vais m’effondrer.

J’arrive pas à trouver un moyen, j’arrive pas à rencontrer de mecs ailleurs que sur le net, j’arrive pas à me faire d’amis…

Je lis tous ces blogs de filles grosses comme moi, qui vivent normalement, qui sortent, qui respirent la joie de vivre et moi je n’y arrive pas, car je me juge sans cesse, je ne me laisse aucun répis, aucun droit au bonheur! C’est interdit, je suis grosse, je me dois d’être malheureuse!!!

Là, je sens l’huile p

I wanna ask this guy out…

 

Ce soir j’ai rencart pas avec Johnny Depp, non, avec un mec normal, qui m’offre un verre, qui s’invite pas direct chez moi, du coup j’ai peur, un peu…

J’arrête pas de ma prendre la tête avec L., c’est une collègue qui est devenue une copine, mais là elle m’insupporte, son mono-sujet de conversation, son égoïsme, son je prends tout par dessus la jambe…  Bref!

Ca fait une semaine que je suis malade, une big rhyno qui t’assomme bien! Du coup 3 jours d’arrêt plus mes 2 jours de RTT ça fait une semaine au lit à rien glander!

Dimanche j’avais écrit un super billet, super inspiré et tout et y’a eu un problème “serveur inexistant”, youhou!!!! Du coup j’ai hésité à le réécrire mais non en fait, j’ai plus l’inspiration! Ca devait être la fièvre…

Je suis super excitée pour ce soir, je sais pas comment m’habiller!!!! Je mets jamais de robe ou jupe pour un premier rencart, j’aime pas que le mec pense que je sors le grand jeu tout de suite! Et puis, j’aime pas les collants qui descendent tout ça, je suis pas à l’aise! En fait, j’ai rien à me mettre…

PS: La photo de Johnny elle est bien sympa mais trop photoshopée, non???

Les ex…

Je crois l’avoir déjà évoqué ici, mais en arrivant à Paris en 2005, j’ai eu une période bitch, je venais d’avoir l’anneau, j’avais perdu 30 kg, je venais de province, j’avais connu 2 mecs,, j’avais 25 ans, bref…

Un jour sur un chat, je rencontre M. rendez-vous chez lui, il a une femme et un fils de 2/3 ans, je suis une garce, mais je m’en rends pas compte, je sais ça parait bizarre de dire ça mais à l’époque je sors d’une période de grosse grosse dépression qui a duré 20 ans quasiment… Bref, je crois avoir super confiance en moi, j’allume tout ce qui porte un boxer, j’enchaine les mecs, bref période de pure débauche! Ce mec, M. me dit qu’il couche plus avec sa femme, qu’ils sont quasiment que colocataires, mais qu’il reste avec elle car appart en commun, enfant et que le pauvre, il est au chômage…

Bref, j’ai recroisé M. sur FB, on se reparle, petite allusion à notre vie sexuelle de l’époque, très riche soit-dit-en-passant, je lui ai laissé de bons souvenirs apparemment (je vais finir par croire que je suis réellement un bon coup!!)… et là je lui parle de D., que c’est compliqué, que c’est un CDD, et là il me dit – faudrait qu’on se revoit. . . Mouai. . . Il est toujours avec sa meuf, et 4 ans après il veut qu’on recouche ensemble comme au bon vieux temps!!! Bah oui?!? Je suis conne j’y avais pas pensé tiens, à me retaper mes ex…  Il s’est pas posé la question de savoir pourquoi justement c’était un ex… Non…

Tain, je devrais moi aussi arrêter de penser, la vie serait plus simple!

Au pays des fées…

Le bord d’un lac sous une chaleur étouffante, la forêt de sapins et son odeur de sève, le bout du monde et sa jolie cascade, des villages charmants inspirant le calme, tout cela résume assez bien mon week-end en amoureux avec D.

On a roulé, on s’est posé, on a grignoté des mûres, on a fait l’amour dans la voiture… (oulà je fais de la poésie!!)

Malgré mes doutes, malgré mes peurs, j’ai passé un merveilleux week-end, exactement la parenthèse qu’il me fallait…

Free Hug

Je n’ai jamais pensé qu’un homme pouvait être excité par mon corps. Cette masse graisseuse qui m’entoure m’inspire beaucoup de chose, mais certainement pas quelque chose de sexuel. Pourtant hier D. m’a “avoué” que mes formes l’excitaient, il était gêné, comme un enfant qui avouerait avoir fait une grosse bêtise! Sur le coup, j’ai été en quelque sorte véxée et puis je l’ai trouvé honnête de me dire ça… J’ai pensé à le photo de son ex sur facebook qui a l’air d’être une bombasse, j’ai pensé à tous ces hommes avec qui j’ai couché, j’ai pensé à ces bourrelets que je déteste tant, et je l’ai regardé, lui et son petit air honteux. Je l’ai embrassé…

Je connais un peu le mouvement FA, en fréquentant les forums “rondes” on tombe souvent sur ce genre d’hommes. La première idée qui me vient c’est le dégoût, qu’un homme me veuille parce que je suis un gros tas, ça me met hors de moi!!

Du coup, après je lui ai parlé de FA, il m’a dit que c’était pas son délire, qu’il aimait juste le fait que je sois “moelleuse”, que quand je suis sur lui, il se sent “enveloppé”, ça m’a rassuré et en même temps ça m’embête un peu… Si mes bourrelets plaisent je vais peut-être être obligée de les accepter…vraiment…

shag me slowly!

Je me sens bien en ce moment, jolie, attirante, moins timide qu’avant, j’ai plus d’assurance. Je ne sais pas d’où ça vient mais ça me conforte dans l’idée qu’avant je n’étais pas heureuse. Qu’il me manquait quelque chose…

D. m’a dit que j’étais sexy, pour moi une fille sexy c’est Jessica Alba, Scarlett Johansson, mais moi je suis loin d’être sexy. Pourtant quand je fais l’amour avec lui je me sens vraiment moi, comme si nos corps étaient fait pour se rencontrer, c’est super bizarre comme sensation! Tellement agréable!

Il suffit d’un mot dans la bouche d’un homme pour que je me sente bien, désirable et du coup je me fais draguer dans la rue, pas toujours de façon courtoise mais ça fait du bien à mon petit égo (enfin énorme!!)

Ce mec me rend complétement dingue, j’ai envie de lui 24h/24h et du coup j’ai vraiment peur de tomber amoureuse…

Ami/Amant

A force de chercher un mec on finit par tomber sur le bon, celui qui nous fait rire, que l’on trouve charmant, celui qui nous fait si bien l’amour qu’on a l’impression d’être dans un rêve.

Et puis on s’apperçoit que cet homme n’est pas plus le prince charmant qu’un autre, qu’il a ses défauts et surtout un c’est qu’il refuse de s’attacher.

Alors au bout d’une semaine c’est compréhensible, même si pour moi c’est un peu dur de tout réfléchir, de tout interioriser. De toutes façons, j’ai pas le choix, il part bientôt en province, donc soit je fais avec et je profite des très bons moments avec lui, soit j’arrête tout et je regrette…

J’ai choisi, au pire je tombe amoureuse, et? Quelques mois ça compte si peu dans une vie!

Est ce que c’est ça être une trentenaire parisienne? Se sentir si seule qu’on a besoin de s’attacher à un de ses congénéres comme une moule à son rocher. Avoir besoin de tendresse, de calins, de sexe mais refuser le quotidien, celui qui tue le couple à petit feu… Je me dis que je profite de ma jeunesse, que ça ne durera pas, que les enfants c’est pas pour moi, que la maison en banlieue non plus… Est-ce que je me mens à moi-même? J’en sais rien…

En attendant j’ai un ami/amant pour 4 mois et je compte bien profiter de lui à fond!!!

Rassures-moi…

En ce moment je fais n’importe quoi, je ne sais pas ce que je veux, je sais ce que je ne veux pas, ça me parait déjà pas mal, et pourtant… Je fais souffrir des hommes, je joue, je culpabilise mais je n’arrive pas à me freiner. Je ne suis pas lassée, j’aime être le centre des attentions d’un homme, qu’il me complimente, qu’il me séduise…

J’ai couché avec A., juste pour m’amuser, puis je l’ai jeté car bien évidement il ne me plaisait pas…

J’ai allumé L., puis je l’ai vu, j’ai fui, je l’ai laissé en plan…

J’ai encore plein d’hommes dans ma liste de contacts…

L’impression d’être boulimique… Les hommes remplacent les gâteaux, les bonbons, le nutella…

J’ai faim! Faim d’attention, faim de sexe, faim de leurs caresses, de leurs baisers…

Suis-je une salope? Rassures-moi…

Y’a rien qui va…

… chez lui! A. est un garçon trop gentil, trop collant, trop timide, trop intrusif, trop tout et pas assez plein de chose!

Dans l’idéal, j’aime les hommes avec beaucoup de caractère, un humour tranchant, du goût, de la culture… A. n’a rien de tout cela, je l’ai embrassé, mais rien, je l’ai laissé me toucher, mais rien, j’ai dit ‘je suis fatiguée, je rentre chez moi’, j’ai envoyé un sms… Fin de l’histoire.

En plus, il est un peu radin, genre il m’invite au resto et ne prend qu’une entrée et de l’eau… pour un premier rendez-vous je trouve ça moche! J’aurai payé ma part mais il a pas voulu! Du coup, j’avais la dalle et encore moins envie de faire un effort! Faudrait un guide pour les hommes, pour le premier rendez-vous, y’en a qui maitrise pas du tout!!!

Je suis peut-être trop exigeante? Je suis surtout amoureuse d’un autre…

Un que je n’aurai jamais…

Post-rupture – Le guide

1. T’as envie d’un homme = t’as envie de prouver que tu peux plaire = t’es chaude comme une barraque à frites
2. Tu en fais trop
3. Tu te dégoutes et les hommes te dégoutent encore plus
4. Tu veux de l’amour, le vrai, celui qui te rend chabadabada
5. Tu tombes amoureuse, là 2 cas: il t’aime aussi ou il est pris
6. S’il t’aime c’est le début d’une big love = fin du processus
7. ou 6 bis. C’est un amour impossible et là c’est le drame
8. Temps mort
9. Tu continue à vivre, à profiter de ta vie de célibataire, tu sors, tu t’amuses… (ça peut durer plusieurs mois voir des années… )
10. Le soleil revient, tu fais une rencontre (voir 5.)