Un bébé pour 2013

Voilà, c’est officiel, j’ai un petit bébé dans le ventre! J’entame la 4ème semaine aujourd’hui, c’est marrant de se dire qu’il y a une semaine j’apprenais que ma vie allait changer du tout au tout… Vendredi dernier, j’ai mangé avec ma soeur et je lui parlais de ma crainte d’être stérile, le jeudi, ma psy me disait que j’avais quelque chose de changer en me regardant avec son air de psy!

Bon là je stresse à mort, j’ai peur de faire une fausse couche, peur d’avoir des problèmes, je suis tellement poisseuse que je me dis qu’un truc va venir gâcher mon bonheur, c’est pas possible autrement!

Je pense ouvrir un autre blog, dédié à ma grossesse, que je pourrais partager avec ma maman et mes proches… Ici c’est trop privée, ici c’est mon jardin secret…

« De bien des mots, nous…

« De bien des mots, nous maquillons les vérités et les mensonges de notre vie quand nous cherchons trop à plaire. »

Michel Bouthot

Bouder mon plaisir

Vendredi matin – Je me suis réveillée tard, ne voulant pas quitter cet état de demi-sommeil que j’affectionne tant. Mon copain dort sur le canapé du bureau, ça lui arrive souvent, il joue tard et ne veut pas me réveiller. Du coup on fait chambre à part! Ça ne me dérange pas plus que ça, pourtant je sais que ça choque pas mal de gens. Je m’en fous moi j’aime me retrouver seule dans le grand lit, je n’aime pas dormir avec quelqu’un quand je suis très fatiguée. Il ronfle, j’ai le sommeil léger, j’ai chaud, il a froid, il me colle, je suis à 2 centimètres du bord… tous ces détails m’empêchent de profiter du sommeil réparateur dont j’ai besoin. Je dors beaucoup, 7 heures, 8 heures, 10 heures même parfois. Je me réfugie dans le sommeil, dans ces rêves qui accompagnent mes nuits, dans ces vies que je m’inventent, excitantes, trépidantes. Le contraire de ma vraie vie de banlieusarde…

Je ne sais pas si c’est bon pour mon couple, pour notre intimité, tout ça, je suppose que ça ne l’est pas… Mais à quoi bon bouder mon plaisir? Quand je dors avec mon amoureux, c’est que je l’ai décidé, il est alors le bienvenu et on peut se câliner toute la nuit si on veut!

 

 

Fight…

Je me dispute rarement avec les gens, j’ai horreur du conflit ça me rend malheureuse alors qu’en général l’autre s’en contrefout.

Je viens de me disputer avec mon copain, parce qu’il ruine notre week-end… donc au programme… RIEN! Youhou, on a une vie de malade, qu’est-ce que ça sera à 80 ans!

Putain il fait chier!

Je me suis levée de bonne humeur et là il est 13h, samedi matin et j’ai hâte d’être à lundi!

Marry me!

Parfois, j’ai l’impression de pêter un plomb et là mon dernier pétage de plomb, c’est que j’ai envie de me marrier! Moi!!!

C’est juste que pour moi le mariage a toujours été un truc complétement obsolète, à la rigueur qu’on fasse ça pour payer moins d’impôts ok, mais se marrier juste pour se prouver qu’on s’aime, je pensais que c’était du grand  n’importe quoi!!

Et puis j’ai rencontré T., et puis j’ai su qu’avec lui c’était différent, qu’avec lui j’avais envie de construire un truc… Il a réveillé une envie d’enfant qui n’existait pas jusqu’alors, et puis là depuis quelques jours, je pense au mariage!

J’arrive même à l’imaginer, la mairie avec nos très proches, genre 15 personnes max et puis un goûter dans le jardin de ma mère avec une trentaine de personnes, pas de soirées, pas de DJ, pas de pièce montée, juste quelque chose de très simple avec les gens qu’on aime!

Sauf que tout ça n’est qu’un rêve, j’ai dit à mon chéri que j’étais contre le mariage et il m’a répondu que c’était pareil pour lui…

Et puis on se connait à peine, et puis on habite pas ensemble, et puis… Et puis…

Quand même, je me vois bien avec une robe blanche toute simple, une fleur rouge dans les cheveux et des chaussures rouges pour aller avec…

On sale

Ma vie sexuelle depuis D. c’est un peu comme les derniers jours des soldes, je tombe que sur des “articles”  qui ne me vont pas, trop petits, importables, défauts de fabrication et j’en passe… Je suis vraiment dans une période bizarre, je me suis attachée à un mec qui en à rien à foutre de moi : D. et depuis j’arrive pas à remonter la pente! J’ai l’impression que ma vie défile devant mes yeux, que je suis juste spectatrice, je me lève, je vais bosser, je plaisante avec mes collègues, mais tout ça en apnée, parce que si je respire je vais m’effondrer.

J’arrive pas à trouver un moyen, j’arrive pas à rencontrer de mecs ailleurs que sur le net, j’arrive pas à me faire d’amis…

Je lis tous ces blogs de filles grosses comme moi, qui vivent normalement, qui sortent, qui respirent la joie de vivre et moi je n’y arrive pas, car je me juge sans cesse, je ne me laisse aucun répis, aucun droit au bonheur! C’est interdit, je suis grosse, je me dois d’être malheureuse!!!

Là, je sens l’huile p

I wanna ask this guy out…

 

Ce soir j’ai rencart pas avec Johnny Depp, non, avec un mec normal, qui m’offre un verre, qui s’invite pas direct chez moi, du coup j’ai peur, un peu…

J’arrête pas de ma prendre la tête avec L., c’est une collègue qui est devenue une copine, mais là elle m’insupporte, son mono-sujet de conversation, son égoïsme, son je prends tout par dessus la jambe…  Bref!

Ca fait une semaine que je suis malade, une big rhyno qui t’assomme bien! Du coup 3 jours d’arrêt plus mes 2 jours de RTT ça fait une semaine au lit à rien glander!

Dimanche j’avais écrit un super billet, super inspiré et tout et y’a eu un problème “serveur inexistant”, youhou!!!! Du coup j’ai hésité à le réécrire mais non en fait, j’ai plus l’inspiration! Ca devait être la fièvre…

Je suis super excitée pour ce soir, je sais pas comment m’habiller!!!! Je mets jamais de robe ou jupe pour un premier rencart, j’aime pas que le mec pense que je sors le grand jeu tout de suite! Et puis, j’aime pas les collants qui descendent tout ça, je suis pas à l’aise! En fait, j’ai rien à me mettre…

PS: La photo de Johnny elle est bien sympa mais trop photoshopée, non???

Les ex…

Je crois l’avoir déjà évoqué ici, mais en arrivant à Paris en 2005, j’ai eu une période bitch, je venais d’avoir l’anneau, j’avais perdu 30 kg, je venais de province, j’avais connu 2 mecs,, j’avais 25 ans, bref…

Un jour sur un chat, je rencontre M. rendez-vous chez lui, il a une femme et un fils de 2/3 ans, je suis une garce, mais je m’en rends pas compte, je sais ça parait bizarre de dire ça mais à l’époque je sors d’une période de grosse grosse dépression qui a duré 20 ans quasiment… Bref, je crois avoir super confiance en moi, j’allume tout ce qui porte un boxer, j’enchaine les mecs, bref période de pure débauche! Ce mec, M. me dit qu’il couche plus avec sa femme, qu’ils sont quasiment que colocataires, mais qu’il reste avec elle car appart en commun, enfant et que le pauvre, il est au chômage…

Bref, j’ai recroisé M. sur FB, on se reparle, petite allusion à notre vie sexuelle de l’époque, très riche soit-dit-en-passant, je lui ai laissé de bons souvenirs apparemment (je vais finir par croire que je suis réellement un bon coup!!)… et là je lui parle de D., que c’est compliqué, que c’est un CDD, et là il me dit – faudrait qu’on se revoit. . . Mouai. . . Il est toujours avec sa meuf, et 4 ans après il veut qu’on recouche ensemble comme au bon vieux temps!!! Bah oui?!? Je suis conne j’y avais pas pensé tiens, à me retaper mes ex…  Il s’est pas posé la question de savoir pourquoi justement c’était un ex… Non…

Tain, je devrais moi aussi arrêter de penser, la vie serait plus simple!

Au pays des fées…

Le bord d’un lac sous une chaleur étouffante, la forêt de sapins et son odeur de sève, le bout du monde et sa jolie cascade, des villages charmants inspirant le calme, tout cela résume assez bien mon week-end en amoureux avec D.

On a roulé, on s’est posé, on a grignoté des mûres, on a fait l’amour dans la voiture… (oulà je fais de la poésie!!)

Malgré mes doutes, malgré mes peurs, j’ai passé un merveilleux week-end, exactement la parenthèse qu’il me fallait…

Free Hug

Je n’ai jamais pensé qu’un homme pouvait être excité par mon corps. Cette masse graisseuse qui m’entoure m’inspire beaucoup de chose, mais certainement pas quelque chose de sexuel. Pourtant hier D. m’a “avoué” que mes formes l’excitaient, il était gêné, comme un enfant qui avouerait avoir fait une grosse bêtise! Sur le coup, j’ai été en quelque sorte véxée et puis je l’ai trouvé honnête de me dire ça… J’ai pensé à le photo de son ex sur facebook qui a l’air d’être une bombasse, j’ai pensé à tous ces hommes avec qui j’ai couché, j’ai pensé à ces bourrelets que je déteste tant, et je l’ai regardé, lui et son petit air honteux. Je l’ai embrassé…

Je connais un peu le mouvement FA, en fréquentant les forums “rondes” on tombe souvent sur ce genre d’hommes. La première idée qui me vient c’est le dégoût, qu’un homme me veuille parce que je suis un gros tas, ça me met hors de moi!!

Du coup, après je lui ai parlé de FA, il m’a dit que c’était pas son délire, qu’il aimait juste le fait que je sois “moelleuse”, que quand je suis sur lui, il se sent “enveloppé”, ça m’a rassuré et en même temps ça m’embête un peu… Si mes bourrelets plaisent je vais peut-être être obligée de les accepter…vraiment…