Voilà c’est bientôt Noël, le foie gras, le champagne, les paquets cadeaux sous le sapin…

J’ai plein de choses à raconter… ma première séance avec mon nouveau thérapeute, ma rencontre avec Y. le hollandais, mon boulot toujours aussi pourri, mes achats de Noël, les séances photo dans Paris avec mon Reflex Canon et puis non finalement… j’ai juste envie de profiter de mes vacances, de rentrer chez ma mamounette, profiter de la cheminée et du chat sur les genoux!

Joyeux Noël!!!

J’ai juste le vernis O.P.I  chihuahua, trop beau!!!

Dans moins d’un mois c’est Noël, j’adore cette période d’habitude mais cette année je sais pas, je le sens pas. Ca sera le premier Noël sans ma mamie, le premier Noël sans chéri (j’en ai déjà eu mais à l’époque je m’en foutais!), bref… Je vais avoir un seul cadeau, celui de ma maman et voilà ça sera tout, on ira chez ma soeur “fêter” Noël, je profiterai un peu de mes nièces que je ne vois jamais, j’ai déjà acheté leur cadeau, Hello Kitty en force cette année!!!

Pour la puce de 7 mois, un jouet de bain et une peluche toute douce Hello Kitty, pour la “grande” de 2 ans et demi, un habit pour sa poupée et un ensemble petit déj Hello Kitty. Pour ma soeur, pas de surprise, elle a choisi son cadeau, une montre sur VP. Pour ma maman, on fait cadeau commun, ça sera un scanner de diapositives/films/négatifs, pour mon frère une babiole vu qu’on se charge chacun d’un seul cadeau!

Pour l’instant j’ai le manteau, c’est déjà ça…

Cette semaine j’ai écrit un pavé…

On parle beaucoup d’obésité, quand je dit « on », je parle des journalistes, des médias, ces gens qui parlent de choses qu’ils ne connaissent pas, qui stigmatisent l’obèse. Fainéant, lymphatique, gourmand, jovial, bon vivant, tels sont les adjectifs qu’on nous attribue à nous les obèses…
Moi, je distingue deux types d’obésités, non je ne vais pas parlé de morbidité ou de termes effrayants dont nous assènent nos chers médecins: il y a les obèses qui sont nés comme ça, leurs parents sont obèses, leurs frères et sœurs sont obèses, et puis ceux comme moi qui passent d’un 42 à un 54 sans avoir rien vu… ou presque! Les premiers ont une chance d’arriver à assumer je pense, les seconds auront du mal, car cette personne aux épaules larges, aux cuisses énormes, au ventre tombant, ce n’est pas vraiment eux…
Parce que l’obésité, c’est pas seulement bouffer des chips devant la télé, l’obésité à la base c’est de la souffrance, un vide intérieur tellement immense que tu as besoin de le remplir, un manque d’amour, d’amis, de confiance en soi…
« Les français grossissent » titraient les journaux gratuits la semaine dernière, les français seraient-ils de plus en plus seuls? Et oui, ça doit être ça, on est célibataire jusqu’à 30 ans, on divorce à 40 ans, on vit de plus en plus vieux, on communique sur MSN, facebook ou via twitter, seul devant son ordinateur, un coca à la main… On mange de la bouffe pleine de graisse saturée à cause des lobbying des industries agro-alimentaire, on lit ELLE et son dernier article sur les grosses avec Scarlett Johansson en couverture, on regarde la télé le dimanche et on culpabilise d’être gros, d’être obèse.
En fait le problème est là, les medias nous font culpabiliser d’exister, et pourtant nous sommes là, plus nombreux, prenant de la place dans le métro, essayant de rentrer nos fesses dans les sièges au cinéma, achetant des vêtements chez H&M au milieu de pintades au régime, on est là et on a le droit de vivre, où sinon on nous tue, on tue tous ceux qui dérangent et il n’y aura plus que de jeunes minces blancs cadres dynamiques sur Terre.
L’obésité sera-t-elle le mal du 21ème siècle?
J’aimerais tellement ne pas avoir à justifier mon poids, à raconter mes dizaines de régimes plus foireux les uns des autres, j’aimerais ne pas y penser chaque jour en me levant le matin, ne pas avoir ce fardeau à porter chaque jour, et pourtant…
Pourtant c’est comme si j’avais une personne à porter sur mon dos toute la journée, l’été c’est comme si j’avais une combinaison de ski alors qu’il fait 35°C, l’hiver, la graisse de mes cuisses reste gelée et ne se réchauffent pas… Mes genoux me font mal, mon dos aussi, les pieds n’en parlons pas.
L’obésité fait souffrir, le corps bien évidement, mais aussi le morale, qu’on ne me dise pas que l’on vit bien les 3 personnes qui changent de place après s’être assis à côté de nous dans le métro, les blagues sur les grosses à la machine à café, puis les regards de ceux qui se sont rendus compte de la bourde…
Je ne m’apitoie pas sur mon sort, si je suis comme ça c’est de ma faute, aussi… J’aurai dû dire à 4 ans que je me sentais malheureuse, j’aurai dû dire à 8 ans que je me sentais seule, j’aurai dû dire à 12 ans qu’il me manquait quelqu’un, j’aurai dû dire à 15 ans que le regard des hommes me rendaient malade, j’aurai dû dire à 17 ans que manger était une souffrance, mais je n’ai rien dit, j’ai mangé au lieu de parler…
Et puis chaque jour, on se réveille un peu plus grosse, et puis un jour on est obèse, on n’est plus une femme, un homme, on est obèse, comme on est noir, comme on est aveugle, comme on est handicapé, comme on est homosexuel, on est différent avec tout ce que ça comprends.
Des gens peuvent ne pas t’aimer juste parce que tu es obèse, des gens peuvent se moquer de toi, des gens peuvent refuser de te donner un travail… Tu n’es plus toi, avec ton identité, tu es la grosse de la compta, ou bouboule, mais c’est affectueux, promis!

Merci à ceux qui ont lu jusqu’au bout!

Ma vie sexuelle depuis D. c’est un peu comme les derniers jours des soldes, je tombe que sur des “articles”  qui ne me vont pas, trop petits, importables, défauts de fabrication et j’en passe… Je suis vraiment dans une période bizarre, je me suis attachée à un mec qui en à rien à foutre de moi : D. et depuis j’arrive pas à remonter la pente! J’ai l’impression que ma vie défile devant mes yeux, que je suis juste spectatrice, je me lève, je vais bosser, je plaisante avec mes collègues, mais tout ça en apnée, parce que si je respire je vais m’effondrer.

J’arrive pas à trouver un moyen, j’arrive pas à rencontrer de mecs ailleurs que sur le net, j’arrive pas à me faire d’amis…

Je lis tous ces blogs de filles grosses comme moi, qui vivent normalement, qui sortent, qui respirent la joie de vivre et moi je n’y arrive pas, car je me juge sans cesse, je ne me laisse aucun répis, aucun droit au bonheur! C’est interdit, je suis grosse, je me dois d’être malheureuse!!!

Là, je sens l’huile p

Top 5 de mes séries chouchoutes du moment:

- Cougar Town : Alors c’est une histoire de MILF (wikipédia est ton ami). C’est drôle, frais, on se prend pas la tête!

- Flash Forward : Tout tourne autour d’un balck out, à voir!

- Drop Dead Diva : l’actrice est attachante mais bon c’est pas la série de l’année!!

Et sinon:

la saison 2 de Sons of Anarchy, Charlie est toujours aussi hot!!

Glee sur une chorale dans un lycée américain, un peu jeune quand même!!

Dexter, toujours…

House, encore!!

Grey’s Anatomy mais ça commence à perdre son souffle là!

Et toutes les autres!

Ce soir j’ai rencart pas avec Johnny Depp, non, avec un mec normal, qui m’offre un verre, qui s’invite pas direct chez moi, du coup j’ai peur, un peu…

J’arrête pas de ma prendre la tête avec L., c’est une collègue qui est devenue une copine, mais là elle m’insupporte, son mono-sujet de conversation, son égoïsme, son je prends tout par dessus la jambe…  Bref!

Ca fait une semaine que je suis malade, une big rhyno qui t’assomme bien! Du coup 3 jours d’arrêt plus mes 2 jours de RTT ça fait une semaine au lit à rien glander!

Dimanche j’avais écrit un super billet, super inspiré et tout et y’a eu un problème “serveur inexistant”, youhou!!!! Du coup j’ai hésité à le réécrire mais non en fait, j’ai plus l’inspiration! Ca devait être la fièvre…

Je suis super excitée pour ce soir, je sais pas comment m’habiller!!!! Je mets jamais de robe ou jupe pour un premier rencart, j’aime pas que le mec pense que je sors le grand jeu tout de suite! Et puis, j’aime pas les collants qui descendent tout ça, je suis pas à l’aise! En fait, j’ai rien à me mettre…

PS: La photo de Johnny elle est bien sympa mais trop photoshopée, non???

Je vais un peu mieux, ça me fait du bien d’exprimer ma colère ici, je suis quelqu’un qui intériorise beaucoup et parfois ça fait du bien de laisser tout ça sortir!

Bien sur, mes problemes sont toujours là, mais j’essaie de relativiser, j’ai été face à des situations bien pire et je m’en suis toujours sortie.

Bref…  Ce week-end je reste chez moi, dans mon cocoon, c’est si confortable! Je discute avec un corse, super gentil, on parle de tout, comme si on se connaissait, je suis moi même car je sais qu’il n’y aura rien de plus, il est en Corse, moi à Paris… D. revient parfois à la charge, envie de sexe surement, mais je peux plus avec lui, manipulée , j’ai plus confiance. J’ai vu Z. jeudi soir, rien, le néant total, le vide intersidéral…

Une tenue d’automne toute simple comme je les aime…

Y’a des moments dans la vie ou tu te dis que ce jour là, ce jour où tu as été conçu, t’aurais préféré finir au fond d’une capote… Y’a des périodes comme ça, où tu penses que ton job est tout pourri, que même un chimpanzé pourrait le faire, que ta coupe de cheveux elle pue du cul, que t’en as marre de ton cul de cachalot et de tes cuisses pleines de cellulite. Y’a des moments comme ça, t’écoutes Benjamin Biolay et t’as envie de te pendre, d’ailleurs Benjamin je pense tout pareil que toi sur tout, marry me! Y’a des périodes comme ça où tu penses que tous les mecs sont des connards, qu’à part des queutards ou des moches y’a rien sur le marché du mâles…

En gros tout va mal, j’en peux plus d’être grosse, j’en peux plus d’avoir arrêter connement mes études et d’avoir un boulot de merde à cause de ça, j’en peux plus de coucher avec des connards, j’en peux plus d’avoir des cafards dans ma cuisine, j’en peux plus de mon frère qui se détruit à cause d’un abruti, j’en peux plus de ma soeur  desperate housewife, j’en peux plus des 3h de métro par jour, j’en peux plus de bouffer comme une truie le soir quand je suis toute seule, j’en peux plus de vivre en banlieue entouré de pauvres, j’en peux plus de toutes ses filles qui clament haut et fort que grosse dans la vie c’est trop bien, j’en peux plus de jamais dire ce que je pense, de m’interdire d’exister, j’en peux plus de ma vie…

Putain ça fait du bien!!!!

Ca fait longtemps que je ne suis pas venu ici, pourtant j’ai plein de truc à raconter… J’ai tout arrêter avec D. la semaine dernière et puis comme j’avais envie de lui je devais le revoir, finalement je crois qu’il a revu son ex hier soir car je n’ai pas eu de nouvelles de lui, finalement c’est mieux ainsi… ! J’en viens à me dire que je ne trouverais jamais un homme correct, respectueux, amoureux, honnête…

Je suis dans une phase “je m’aime pas”, je me suis vu sur les photos de la soirée de la boîte et depuis je me trouve difforme, à côté de mes collgues taille 38, j’ai l’air d’un baleineau. Du coup, je pense de plus en plus à aller voir un psy, pour essayer de régler tout ça, j’en veux tellement à la terre entière d’être comme ça!!!

Et puis, je viens de me commander des fringues sur Evans, que du noir… La preuve que ça ne va pas très bien, pourtant quelqu’un m’a dit que j’étais rayonnante en ce moment, mais je suis tellement une fille qui ne montre pas ce qu’elle ressent que finalement, ça me semble normal, je joue le rôle de celle pour qui tout va bien, jusqu’à ce que je m’écroule comme d’habitude… La vie est tellement dure parfois, et en même temps il faut que je relativise, j’ai un boulot, un toit sur la tête… mais humainement, je me sens si seule…