le paradis des chiens…

C’est con, mais ça fait mal… goodbye jazzman… au revoir mon chien…

Au pays des fées…

Le bord d’un lac sous une chaleur étouffante, la forêt de sapins et son odeur de sève, le bout du monde et sa jolie cascade, des villages charmants inspirant le calme, tout cela résume assez bien mon week-end en amoureux avec D.

On a roulé, on s’est posé, on a grignoté des mûres, on a fait l’amour dans la voiture… (oulà je fais de la poésie!!)

Malgré mes doutes, malgré mes peurs, j’ai passé un merveilleux week-end, exactement la parenthèse qu’il me fallait…

Un peu de psy de comptoir…

Je pars surement en week-end avec LUI, en fait c’est bizarre mais depuis que je suis allée chez lui, je sais que ça ne pourra pas être plus qu’un amant de mon côté aussi. Il me le disait, je l’entendais, mais j’esperais qu’il changerait d’avis. Et là en fait je sais que je n’en ai pas envie non plus… Fin octobre ça sera fini… En même temps on s’entend bien donc pourquoi pas le revoir de temps en temps si je suis célibataire!?

On parle souvent de cette morale judeo-chrétienne, celle qui fait que je culpabilise de ne pas avoir envie d’être “en couple”, de construire une famille… Je pense que je n’ai toujours pas réglé mes problèmes et que je ne peux rien construire si les fondations ne sont pas solides. Je sais très bien pourquoi je suis comme ça, pourquoi je n’arrive pas à m’accepter en tant qu’obèse, en fait j’ai l’impression que ce que je suis n’est pas vraiment moi, quand je me vois entière je n’arrive pas à me reconnaitre. C’est bizarre tout ça!

Mon médecin m’a dit qu’il faudrait que je songe à voir quelqu’un (un psy) mais je n’arrive pas à franchir le pas, j’ai l’impression d’aller bien, d’être heureuse…

Dream…

Cette nuit j’ai rêvé d’une blogueuse, je l’ai rencontrée 2/3 fois en vrai mais on ne se connait pas, j’allais chez elle, un grand appartement haussmanien et elle me montrait son armoire pleine à craquer de dessous coquins, de robes du soir, de vêtements magnifiques. Puis elle prenait un body marron avec des broderies vieux rose et allait prendre un bain.

Moi, je restais dans la chambre avec son compagnon (qui ne ressemble pas à ça en vrai), dans mon rêve, il était plus vieux qu’elle, avec une dentition affreuse!! Il était en peignoir et je voyais son sexe de temps en temps… Il prenait des photos de mes yeux et me disait qu’il regrettait de ne pas m’avoir rencontré plus tôt!! Ensuite j’allais dans le salle de bain avec elle, elle était dans une baignoire verte ancienne avec plein de mousse.
Je retournais dans la chambre, et là l’homme faisait une crise cardiaque, j’appelais la fille, elle l’asseyait sur un fauteuil et  là “papi” était en pleine forme!!!
Elle me choisissait des vêtements et m’emmenait dans la salle de bain pour prendre un bain à mon tour.

Changement de décor, on est en robe toutes les deux, l’homme n’est plus là, elle est devant moi, elle me prend le visage dans les mains et m’embrasse, c’est doux et très agréable. Et là…

…ma voisine hurle sur ses gamins et me réveille… salope!!!!

Les blogs que j’aime…

Les rondes trop belles…

Big Beauty

Blog to be alive

Rien sur Chacha

Vanoue

Pensées de ronde

Les marrantes trop jolies…

Penelope jolicoeur

Navie

Sonia

Les douées trop charmantes…

Hélène

Je lis pas de blog de mecs et que des blogs “légers”, si je veux lire des trucs un peu plus “lourd” je m’achète un bouquin!! Pour moi les blogs c’est la lecture facile au boulot, on lit vite fait le post et on passe à autre chose…

Bref, premier jour de vacances… Mr Anti-cafards est passé, il a laissé une odeur plus que nauséabonde en partant… c’est dingue les gens qui vont bosser sans passer par la case douche!

Cet après-midi je vais chez Mr Anti-caries… hin hin, je vais moins faire la maligne!!!

Ce soir ma maman vient chez moi pour 3 jours, au programme montage d’étagères, papier peint, achat de tabouret de bar, montage de la table, et chouchoutage…

Je vois pas D. avant vendredi… ça tombe bien j’ai mes règles… je sais c’est pas glamour d’écrire ça sur son blog! (Désolée Chacha!! >> ma seule lectrice!)

Simple comme bonjour…

Voilà, j’ai eu 29 ans il y a quelques jours, j’ai passé une super journée, avec mes collègues puis le soir avec D.

Il est venu chez moi les bras chargés, à manger, à boire, un cadeau… Ca m’a semblé bizarre qu’il m’offre quelque chose sachant que notre relation n’est pas vraiment “commune”. On est pas ensemble quoi! Du coup, ça m’a fait vachement plaisir…

Je suis en vacances pour 3 semaines, je n’ai absolument rien de prévu, je vais partir quelques jours me ressourcer puis retour à Paris. J’ai envie de profiter un peu de la ville, ça fait longtemps que je ne joue plus les “touristes” et ça me manque un peu.

J’aimerai partir toute seule à Londres mais mon budget ne me le permet pas…

Bref, un billet pour ne rien dire, mais c’est mon blog et comme personne ne le lit je fais ce que je veux!!!!

Week-end sous la pluie…

Epuisée…

Ca m’arrive de temps, l’impression de ne plus du tout avoir d’énergie, comme si j’étais complétement vidée! Je suis en vacances à la fin de la semaine prochaine, plus que 5 jours de boulot, plus que quelques jours de métro étouffant, de regards dédeigneux de femmes, de regards libidineux d’hommes, plus que quelques jours à supporter S. qui joue au petit chef, à supporter le sandwitch du déjeuner, à supporter les appels de prospecteurs à la con, à supporter les sautes d’humeur de tout le monde.

Au programme de mes vacances… Rien, le vide, quelques jours à la campagne, là où j’ai grandi entre un champs et une usine… Et puis, D. son odeur, sa peau, sa bouche, son sexe… Il doit m’emmener en week-end… Où? Quand? Ca je ne sais pas…

Déjà un an que F. et moi avons décidé de rompre, une nuit dans un lit une place, dans un coin paumé près de Lyon, dans sa famille… Je pleurais tellement que mon nez coulait, coulait, sans s’arrêter… J’avais cette boule dans le ventre, impossible de déglutir sans avoir envie de vomir…

Un an après F. fait définitivement parti du passé, je ne pleure plus, je suis presque heureuse, en tous cas, plus que je ne l’ai jamais été! Je plonge ma tête dans le pull que D. a oublié chez moi, son odeur me donne envie de lui…

Je vais avoir 29 ans dans quelques jours, j’ai l’impression que toutes ces années de déprime, de crises de boulimie, d’envie de mourir sont derrière moi.

Je me sens bien… mais épuisée… ce fut une année très riche…

Free Hug

Je n’ai jamais pensé qu’un homme pouvait être excité par mon corps. Cette masse graisseuse qui m’entoure m’inspire beaucoup de chose, mais certainement pas quelque chose de sexuel. Pourtant hier D. m’a “avoué” que mes formes l’excitaient, il était gêné, comme un enfant qui avouerait avoir fait une grosse bêtise! Sur le coup, j’ai été en quelque sorte véxée et puis je l’ai trouvé honnête de me dire ça… J’ai pensé à le photo de son ex sur facebook qui a l’air d’être une bombasse, j’ai pensé à tous ces hommes avec qui j’ai couché, j’ai pensé à ces bourrelets que je déteste tant, et je l’ai regardé, lui et son petit air honteux. Je l’ai embrassé…

Je connais un peu le mouvement FA, en fréquentant les forums “rondes” on tombe souvent sur ce genre d’hommes. La première idée qui me vient c’est le dégoût, qu’un homme me veuille parce que je suis un gros tas, ça me met hors de moi!!

Du coup, après je lui ai parlé de FA, il m’a dit que c’était pas son délire, qu’il aimait juste le fait que je sois “moelleuse”, que quand je suis sur lui, il se sent “enveloppé”, ça m’a rassuré et en même temps ça m’embête un peu… Si mes bourrelets plaisent je vais peut-être être obligée de les accepter…vraiment…

Oups…

Je lui ai dit: “Je suis folle de toi”…
Pas bien!!